"Mañana yo te voy a receter algo"

 "Algo que me dé felicidad". 

"Sí"

Pajas. 

Por favor. Alguna receta. Vicodin. Oxicodona. No siento nada. Anhedonia y apatía. Todas las A. Alcohólica. Aburrimiento. No, ni eso. Alteración. Tampoco. Amor. Ni para mí, ni para nadie. Ganas de drogarme. Sí, muchas. O quizá solo de pasar el tiempo sin sentir que pasa, para eso las drogas. Eso. Buscando cajas de pastillas sin receta en farmacias locales. Morfina. Tramadol, no. Sentí que no respiraba  Lástima que esa felicidad provocada por un torrente de neurotransmisores tenga un fin tan próximo, que haga que la recaída y la inversión no valgan la pena. Pero qué daría yo por esa dosis de dopamina o serotina.

Litio. Lamotrigina. Estabilidad que no busqué. Pero qué mi propia locura me hizo pedir a gritos. Ahora me arrepiento a veces de haberlo hecho. Quizá hubiera podido resistir más. O no haber resistido y así la desesperación que ahora tengo, no existiría. Yo no existiría. Que vea el sufrimiento ajeno. Que vea cuánto aguantan los demás. Nada. No me mueve nada por dentro. Soy ciega al sufrimiento. Ciega a los sentimientos de otros. Ciega sin querer dejar de serlo. Ciega sin saber que lo soy.

No pienso. Me desespero. Espero. "Paciencia". "Ya pasará". "Estás haciendo lo correcto". ¿Y si sintiera culpa? Ya no soporto esta existencia sin un mecanismo de dualidad. Sin mi propia dosis oculta de maldad. Eso que me hace sentir poco merecedora de cosas buenas y me hace luchar por obtenerlo, a modo de compensar un mal hecho sabido y provocado. 

Ahora nada. Ni motiva el bien, ni me motiva el mal. Por inercia de muevo. Actúo. Pido ayuda. Anuncio mi tragedia porque sé que no pasará. Si fuera realmente el mal que busco y que habita en mí, no lo anunciaría. Lo mantendría oculto. Eso es la verdadera dualidad. Jugar el papel. Las dos caras.